爸喊二叔来喝酒，我回绝：“二婶说他在洗衣服。”
爸怒：“换我早洗完了！”
妈举铲现身：“哟，那你是想试试？”
我秒怂：“不不不，我是说……二叔那衣服，洗得比我还快！”
（其实二叔在隔壁搓衣板,二婶在隔壁搓我）...
异地恋的蝌蚪危机
异地女友来探班,我带她抓了一袋蝌蚪放生，她发朋友圈：“亲爱的，我会把你留下的蝌蚪养大！”
评论区瞬间炸锅，全在问：“这蝌蚪是不是你俩的？”
我连夜把蝌蚪全扔了，并回复：“那是青蛙，不是我们的孩子，别乱认亲戚！”...
四岁社畜的金钱观
听完三只小猪盖房,四岁女儿悟了：“大猪二猪是赶工期，三猪那是搞长期投资，人家有闲钱！”
带她吃面，朋友逗问：“小妹妹贵姓？”
她淡定回：“羊肉拉面。”
朋友一愣：“这名字挺别致啊。”
她叹气：“没办法，我妈说我是‘现煮现卖’，主打一个不赊账。”...
今天陪孕妻坐公交,见一孕妇上车，她“嗖”地弹起让座。
下车时她幽幽叹气：“完了，我也怀孕俩月，刚才让座太投入，把自己给忘了。”
我心想：这哪是记性差，这是母爱泛滥到连亲儿子都屏蔽了。
建议下次直接给全车孕妇让座，毕竟在她眼里，全车都是“自己人”。...
黑娃不卖论
刚接了个外籍雇主，前脚请阿姨，后脚要把娃寄养在城中村，我劝她年底人多眼杂，怕出意外，她淡定回我：“放心，我家娃是黑色的，黑市不收，根本没人偷。”好家伙，这哪是心大,这是把种族歧视当防盗门用啊！...
度穿棉袄
刚在反季大促抢了件 59 的“过冬神器”，我裹着它在家狂喊：“这羊毛太值了，热得冒烟！”
媳妇盯着我，眼神像在看一个刚出逃的桑拿房逃犯：“老公，外面 35 度，你这是在给地球升温，还是想把自己腌成腊肉？”
我：……这哪是买衣服，这是给智商买了单。...